Regras de um casamento

 

Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:

- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.

- Ok. Querido! Quais são as regras?

- Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- Ok. meu amor! Tudo bem!

- Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.

Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- Ok. meu amor! Tudo bem!

- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos...

Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- Ok. meu amor! Tudo bem!

- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!

Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!

- Vamos nos dar muito bem, querida...

Quando ela faz um aparte...

- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!

- E qual é, meu amor?

- TODAS AS NOITES, COM MARIDO OU SEM MARIDO, EU TRANSO!

Metas das meninas de hoje

 

 

8 anos - Ter um celular de ultima geração.

 

12 anos - Ter um namorado no mínimo 5 anos mais velho que ela mesma.

 

14 anos - Ter mais de 500 amigos no Orkut.

 

18 anos - Tentar virar Panicat ou dançarina do Caldeirão do Huck ou uma mulher fruta.

 

20 anos - Fazer uma Playboy.

 

22 anos - Colocar silicone.

 

24 anos - Fazer uma nova playboy,alegando ter colocado silicone e ter feito uma depilação diferente.

Empate

 

Dois amigos conversavam em um bar,já meio bêbados,quando um pergunta:

-Cara se eu transar com a sua mulher vamos ficar inimigos?

-Não.

-Vamos ficar amigos?

-Não.

-Vamos ficar como então?

-Quites

Tolerância zero

 

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não, tô treinando pra morrer!

 

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito?

- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

 

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.

 

4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

 

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

 

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

 

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

- Vai subir?

- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

 

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras.

 

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!

 

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:

- Em dinheiro??

- Não, me dá tudo em clips!

 Humor

Curso de Formação para Homens:

 

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)

2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)

3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois

1. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)

3. Superar a síndrome do ‘ o controle remoto é meu’ (550 horas)

4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800hs)

6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

7. Se vestir bem NÃO é coisa de viado (800 horas).

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4 : Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela

3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

 

Cursos complementares

OBS: por motivo de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 3 alunos.

1. O detergente: doses, consumo e aplicação

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca o homossexualismo (práticas em laboratório)

3. Por que não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela?

4. O papel higiênico: ele nasce ao lado do vaso sanitário?

5. Como baixar a tampa do vaso (passo-a-passo)

6. Os homens dirigindo, podem pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos)

7. Analise das causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que permitem secar o banheiro depois do banho

8. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)

9. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos)

COMO UM PASSARINHO

 

Essa foi enviada pelo Fernando Carmona Simões, de Ribeirão Preto (SP). Mande as suas!

 

Uma viúva chora sobre o caixão do seu marido.

 

Durante o velório, entra um bebado e pergunta para a viúva:

 

- Do que ele morreu, senhora?

 

A viúva responde:

 

- Morreu como um passarinho, tadinho. Tão novinho...

 

O bebado satisfeito com a resposta, sai do velório e volta para o seu caminho. Quando encontra outro bebado, que pergunta para ele:

 

- Do que ele morreu?

 

- Com certeza foi de pedrada !

COMO SURGIRAM OS DEZ MANDAMENTOS

 

 

Deus perguntou aos Gregos:

 

- Vocês querem um mandamento?

 

- Qual seria o mandamento, Senhor?

 

- Não matarás!

 

- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.

 

Então, Deus perguntou aos Egípcios:

 

- Vocês querem um mandamento?

 

- Qual seria o mandamento, Senhor?

 

- Não cometerás adultério!

 

- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.

 

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:

 

- Vocês querem um mandamento?

 

- Qual seria o mandamento, Senhor?

 

- Não roubarás!

 

- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.

 

Deus, enfim , perguntou aos Judeus:

 

- Vocês querem um mandamento?

 

- Quanto custa?

 

- É de graça.

 

- Então manda DEZ!